domingo, 19 de Junho de 2011

Nome do Medicamento : HOMEM

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc. .
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções
: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Efeitos Secundários:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Cuidados:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar...

respeito a memoria

Um homem estava a morrer. Chamou a mulher à cabeceira da cama e disse-lhe:
- Peço-te que respeites a minha memória. Não andes por aí a dar cabeçadas e vê lá se te portas bem.
Mas, não confiando muito nela, acrescentou:
- Olha que, por cada leviandade que cometeres cá na Terra, eu darei uma pirueta no Céu...
O homem morreu e, passados alguns anos, a mulher chegou à porta do Céu e pediu para falar com o marido, o Chico. S.Pedro não conseguia descobrir quem era e ela descreveu-o pormenorizadamente, mas de nada serviu. Foi então que se lembrou de contar a conversa que tinha tido com o marido no leito de morte. S.Pedro exclamou logo:
- Ora, minha senhora! Bem podia ter começado por aí!
E, virando-se para um anjinho que ia a passar, disse:
- Vai lá dentro chamar o Chico Pião

senhor muito bêbado

Três tubarões

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes
 para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que
 aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba.
 Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:
 - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense...
 Estavam deliciosos!
 O que foi para a Espanha diz:
 - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove,
 sem contar as crianças...
 Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o
 corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
 - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha
 barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a
 gritar: "Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas à
 minha volta. Por pouco não me comeram!...

A professora

Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para os conhecer:
- Digam-me o vosso primeiro e último nome e a profissão do vosso pai, para nos conhecermos melhor.
- Eu sou a Solange Bernardes, e o meu pai é advogado.
- Eu sou o Roberto Fagundes, e o meu pai é médico.
- Eu sou o André Gonçalves, e meu pai faz strip-tease numa boite de
gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente
de assunto. No recreio, como é lógico, todos evitam o André. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- É verdade que o seu pai tira a roupa na frente dos bichas?
- Nao. Ele é jogador do Inter. Mas eu fiquei com vergonha de contar.

Adolfo